Укуси мою блестящую металлическую задницу!
вторник, 11 декабря 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
среда, 05 декабря 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
вторник, 04 декабря 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
У ці години у Київі з надзвичайним успіхом проходить щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день, коли випадає перший сніг. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти цей день разом.
Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята - утримати пробки в столиці як найдовше.
Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.
Василь, водій ДЕУ Ланоса: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса на міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от Колі в двері влетів на перекрьотскє! Так ми пробку ше зранку создалі - до сіх пор не можуть наз розцепити. І ГАІшнікі нікак не доїдуть бо пробки!"
Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.
О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди місто виявилося готове до такого свята."
То ж, якщо ви ще у офісі чи дома, і у вас є чотириколісний друг, то ви ще встигнете приєднатися до святкувань і випити чарочку-другу з сусідом по пробці на радість засніженим ДАІшникам.
З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі".
Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята - утримати пробки в столиці як найдовше.
Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.
Василь, водій ДЕУ Ланоса: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса на міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от Колі в двері влетів на перекрьотскє! Так ми пробку ше зранку создалі - до сіх пор не можуть наз розцепити. І ГАІшнікі нікак не доїдуть бо пробки!"
Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.
О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди місто виявилося готове до такого свята."
То ж, якщо ви ще у офісі чи дома, і у вас є чотириколісний друг, то ви ще встигнете приєднатися до святкувань і випити чарочку-другу з сусідом по пробці на радість засніженим ДАІшникам.
З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі".
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
понедельник, 03 декабря 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Приказ по АТП всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Ну мужик так и сделал, привозит к жене домой и говорит - выводи наших знакомить будем!
на что жена отвечает - так нет наших, еще вчера разобрали.
на что жена отвечает - так нет наших, еще вчера разобрали.
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
на днях сказал, что хочу жену-друга, а меня услышали без дефиса
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
суббота, 24 ноября 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Внезапно я на родине у деда на свадьбе брата троюродного. Как пережить сегодня, учитывая что во мне уже поселился житомирский самогон. И ботинки сделали подлянку. Решили расползтись и потерять каблук. Пожелайте мне удачи. Если не вернусь, ищите меня под Житомиром)
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
среда, 21 ноября 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
четверг, 01 ноября 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
вторник, 30 октября 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
30.10.2012 в 11:41
Пишет крыса-клархен:- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
URL записи- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
понедельник, 29 октября 2012
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
